É uma pata mesmo!!!

10 coisas q se diz antes de zerar uma prova...

1. Assino só o nome ou tento fazer?
2. Será que o professor viu minha cola?
3. Porque o professor ta vindo na minha direção?
4. Me deu um branco!
5. Droga! não caiu nada que eu estudei.
6. Essa eu não sei, essa eu não sei, essa também não…
7. Ei! Quer trocar de prova comigo?
8. Meu Deus do céu!
9. Na próxima eu estudo.
10. Cara ou coroa?

Metalica (ou quase isso)!!!

a vida e o blog continuam!!!

Tirinhas

O homem e suas mudanças!!!

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo:
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e o filho da puta não responde!

Creedence - música legendada!!!

Tirinhas

Rambo

Enfim, o q adianta vencer nem sei quantos inimigos, se no fim de quatro filmes não comeu ninguém!?

iPod de pobre!

Carta: mulher x homem

Nós Mulheres....
Não broxamos...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua. Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é zero a esquerda...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de .. SALTO ALTO!
.
Resposta às mulheres
.
Nós homens...
Só broxamos quando a mulher não é boa; então, se broxamos, a culpa é de vocês...
É dos carecas (a de cima e a de baixo) que elas gostam mais...
Fimose não é doença, é excesso de pele no ¿precioso¿ que vocês tanto gostam...
Temos 364 dias nossos, mas não precisamos espalhar...
Quem disse que mulher fecha a perna?
Azul é nossa cor predileta, vocês usam de enxeridas...
Depois da descoberta do DNA e do programa do Ratinho, não temos mais essa dúvida...
Podem ir nos botes, vem um helicóptero nos pegar...
A gente deixa vocês racharem a conta por pena de se sentirem muito humilhadas, chorarem e com isso, borrar a maquiagem que vocês tanto fazem no banheiro...
E o nosso futebol ocupa 10% do horário e vocês ainda querem mudar? Além do mais, nós trabalhamos, e vocês ficam assistindo programas para fazer comidinha gostosa para quando chegarmos...
Nem o seqüestrador agüenta essa falação de mulher refém...
Existem sim, mas mesmo assim você tem aquele 2 Kg de peso a mais na consciência...
Atrapalha sim o desempenho, ou vocês acham que nosso desempenho vai ser bem gasto com uma de 60, tendo várias de 20 por ai...
Claro que podem ir trabalhar de bermuda e sandália. A cozinha fica ao lado do quarto...
Claro que podem fazer sexo quantas vezes quiserem.O negócio vai ser passar essa maldita dor de cabeça...
Corno? Não existe chifre... existem momentos felizes com pessoas diferentes...
Nós também dormimos com nossas amigas e nem somos chamados de lésbicas...
Acreditem, nos divertimos bem mais nisso...
Realmente prestam atenção em várias coisas ao mesmo tempo: prestam atenção na vida dos vizinhos da direita e da esquerda ao mesmo tempo...
É sim, marido de embaixadora é um cargo bem superior ao dela, ou como você acha que ela foi indicada ao cargo?
Realmente não se desesperam com o jogo de futebol, mas por que sempre perguntam quanto foi o placar assim que a gente chega do estádio?
Sim, usar uma saia curta e passar em frente a um presídio ou prédio em construção com certeza recebe vários assobios...
Somos monogâmicos em casa, e poligâmicos na rua...
Marido de presidenta tem uma ótima função, melhor que de presidente, escolher as estagiárias sem se preocupar com o cargo...
Claro que seus neurônios são mais eficientes, em: fofocas, novelas, compras, shopping...
Bicha não é homem, e claro que tem que ser pioneiras, queriam que fossem o que, pioneiros?
Não precisamos de salto alto, porque já somos altos

E agora!?

A arte de pensar...

1. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
2. Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
3. Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.
4. Brad Pitt pensa que é James Dean.
5. E, James Dean. bem, este já não pensa mais...
6. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
7. Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.
8. Hebe pensa que é a Xuxa.
9. Xuxa não pensa , quem pensava era a Marlene...
10. Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin
11. Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.
12. Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
13. Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.
14. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...
15. Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters. 1
6. Chico Anísio pensa que faz graça.
17. Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
18. Luciano Szafir pensa que é o pai...
19. Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.
20. Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que quiser...
21. A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero.
22. Caetano pensa que é Deus.
23. Antônio Carlos Magalhães tinha certeza...
24. E... Seu pai pensa que você tá estudando...
25. O meu também...

Tirinhas

Trânsito

Momento de reflexão!

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
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Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

VIVA...

Para ficar cantando em plena sexta à noite!

Para vc ficar cantando após ter ficado em casa por causa de um bolo da amiga!!!
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ps: se vc me conhece e estar passando por essa situação, acredite isso não foi pra vc!!!
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Mas passar a sexta em casa... realmente... só se quiser muito ir pro céu!!!

Dica para a sexta-feira!!!

27 coisas que não se deve fazer num motel
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27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Pedir desconto ou perguntar se aceita meia.
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01 Pagar com tíquete-refeição.

Olhar perigoso

Sem comentários

Gerente novo

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Reais - respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa? E um dos dois funcionários disse:
- Esse aí era só o entregador de pizza!

Tirinhas

Mortal Kombat

Guia de solução de problemas!!!

Dança da Moto Serra!

Esse aí não tá na frigideira... mas tá fritando geral!!!

Momento Publicitário

Novo BESTA FELICITATOR...

Deixa qualquer um com um sorriso de 24h!!!

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Se vc estar cansado do seu emprego...

cansado do seu time...

cansado da sua mulher...

cansado da vida...

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Compre já o BESTA FELICITATOR e volte a sorrir!!!

Amigos no céu!

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
- Rafael, você por aqui? Do que você morreu?
E ele, visivelmente chateado:
— Hipotermia.
O primeiro, então, acrescenta:
— Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher. Disse que ia viajar e voltei para casa à noite pra flagrá-la com um amante, procurei no armário, debaixo da cama, em todo lugar e a coitadinha estava só. Meu remorso me matou, rapaz...
Ao que o outro respondeu:
— Se você tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!

Festa de 15 anos!

in DIRETA

Geografia sexual!

GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 18 e 25 anos
A mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35
A mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizadae aberta a negociações em troca de muito dinheiro
.Entre 36 e 40
É como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50
A mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejávelde se visitar.
Entre 51 e 60
É como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas dopassado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70
Ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80
A mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas,mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81
Ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguémquer ir até lá.
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GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e os 80 anos
O homem é como CUBA: governado por um só membro.

Tirinha

Leitura de merda

99% das pombas já leram esse livro... e 79% ainda fez um curso extra de mira!!!

Diogo Portugal

Hebe tem seus momentos legais!!!
E hj tavam me tirando pq disse q vi a mulher de "Terça Insana" lá!!!

Motivos para ser...

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Cerveja
3- Chopp
4- Audi
5- Mercedes
6- Porsche
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que estápigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá- las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful”
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de “calccio” e ainda assim ser tetracampeão do mundo em cima da Franca de Zidane
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês e falar (mal) espanhol.
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los…

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praias!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 41 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!

Aviões do Forró - Chupa q é de uva

Não recomendado para menores de 18 anos ou acima de 118.

Tirinhas

Médico da mesma escola do Marcelo!!!

O paciente pergunta àquele médico com cara de louco:
- Doutor, é verdade mesmo que peixe é saudável?
- Olha, eu acho que é... Eu estou nesse consultório há 30 anos e até hoje não apareceu nenhum peixe doente!

Pinguim sacana!!!

Olha ele de novo!!!

Tudo nos mínimos detalhes!!!

E as pessoas ainda insistem em desobedecer!!!

Momento Publicitário

Vc tem um carro... mas não tira ele da garagem com medo de ter algum acidente!?
Sempre q precisa sair de casa tem q ir de onibus ou taxi!?
Seus problemas acabaram... chegou o revolucionario LOICAR; possibilitando até as loiras de dirigir!!!
Compre agora mesmo!!!

Tirinhas

Aposta de louco

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:
- Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
- Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

Em breve nos cinemas

"Terror na Vila" do mesmo criador de "A volta dos que não foram" e "As longas tranças de um careca"... Não perca, pode ter sido numa vila bem perto de você!!!
Jornal O Globo: "Melhor filme de suspense dos últimos anos!"

Seu Lunga

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
.
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde
- Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!
.
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo
-Não, To tomando banho!!!!!!
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Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada. Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.
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Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!
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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem). Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga:
-Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!!
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Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

Seu Lunga no trânsito!!!

Seu Lunga é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.

Momento Hacker

Aprenda a apagar o orkut do seu inimigo, ou simplesmente pra sacanear seu amigo!
Maneira muito fácil!!! Mas pense duas ou mais vezes antes de fazer... pra depois não se arrepender!!!

Arte pra tudo...

No bom, e no mal sentido tambés, os homossexuais e os japoneses arrumam arte pra tudo. Cada dia tem uma invenção sem ou com poucas utilidades, e vc se pergunta: "Pra q merda inventaram isso!?".

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Nesse caso, eu acho q foi um japones gay com a cultura judaica (dizem q judeu é pão duro)... Porra, fazer um furo nas calças dos guris só pra economizar o uso de fralda!? é complicado, viu!?

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Observação importante: dizem q japones é o único ser q já nasce com o tamanho fixo do pênis!!!

Momento Publicitário

Mais um produto das Organizações Tabajara!!!

"Presentes" de Deus

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:
- Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?
- As boas notícias, senhor - responde Adão.
Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...
Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:
- O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.
- Mas, Senhor - disse Adão - depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:
- A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

Tirinhas

Última postagem de páscoa!!!

Enquanto estou comendo um chocolatizinho só pra manter a tradição, paro e penso q melhor q ele seria uma coelhinha vir entrega-lo. Chocolate acaba, a quaresma acaba... mas espero q continue com essas garotas vestidas (ou não) de coelhinhas!!!

Viva às gatas, oh... as coelhas com o espirito pascal!!!

Se vc não se preocupa em ficar gordo, ter espinha ou ter alguma mudança no corpo causada pelo chocolate (ou seja... não é mulher!!!); tenha moderação pelo menos em consideração a esses dois coelhinhos!!!

FELIZ PÁSCOA!!!!!!!!!!

Coelho da Páscoa

Em breve nos cinemas!

Se o "Exterminador do Futuro" estivesse no passado... amanhã nem teriamos a páscoa!

Tirinhas

janela malvada!!! hehe

Família no zôo

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
- Senhor, senhor!
O homem responde:
- O que foi? Qual é o problema?
- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

Galvão "Einstein" Bueno

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…(por favor, um professor de geografia urgente!)

2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver de novo”. (sem comentários)

3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)

4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui péssimo de matemática, mas assim não dá)

5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)

6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão Enjaulado. (É…essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)

7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até pernas)

8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)

10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

Animação

A beleza não dura a vida toda... é melhor ser esperto!!!

Garoto esperto

Um garoto de quatro anos pergunta para o seu pai.
- Papai, o que são Paraolimpíadas?
O pai capricha na resposta:
- É o seguinte... Assim como tivemos o Pan e o Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas que serão disputadas por atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filhinho?
- Entendi sim... Do mesmo jeito que teve eleição Para presidente e o Lula ganhou, né?

Game

Um dos melhores jogos de falta pra se jogar na net!!!

Contador de piadas

Dizem q Chico Anísio é o grande humorista brasileiro... eu não acho!
E apesar desse cara aí ser filho dele... é bom!

O futuro Capitão Nascimento!!!

Tirinhas

Teste de Q.I.

Iai... passou no teste?!

A Páscoa tá chegando!

Ah... lembrando, não são qualquer coelho e qualquer galinha; eles passam um periodo com a alimentação à base de cacau!!!

Guia contra a TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...
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PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
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PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
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PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
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PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
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PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Tirinhas

Momento iorgut

A vantagem desse casal é q não terão as preocupações de infância com o filho!

Pecado

Duas jovens dialogavam dentro da Igreja:
- O que você está fazendo aí, lavando as mãos nesta pia batismal?
- Estou lavando as mãos, para tirar os pecados.
- E que pecado você cometeu?
- Peguei no pinto do meu namorado e o padre falou que isso é pecado e que eu deveria lavar as mãos para tirar os pecados.
- Então, depois que você lavar as mãos, não jogue fora a água, pois vou ter que gargarejar...

Conhecinento pessoal

Teste...
Você sabe se você é mesmo homem ou mulher!?
Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.
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AQUI EMBAIXO NÃO, NÉ BESTA! É EM VOCÊ!!!

Os melhores do mundo!

Um pouco de historia bíblica em homenagem a semana santa!
É... quase isso na verdade!

Tirinhas

Piu do pintinho

Disputa na fila

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:
— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!
A outra retrucava:
— Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:
— Primeiro eu vou atender a mais velha!
As duas se olharam e disseram:
— Sua vez! Pode ir!
— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

Momento Publicitário

Pra qualquer hora

Stick RPG Take control of a lowly stick person and work your way up in life.

Pra quem gosta de joguinhos bestas... esse aí dá pra perder horas jogando!

Vc vai viver a vida do bonequinho de cabeça azul!

Programa infantil?!

o resultado da urina dela daria como dopada com certeza!!! E não seria encontrado poucas substancias não!!!

Momento iorgut

isso q é vicio no msn... 24h online!!!

Piu do pintinho

O bêbado e a freira
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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!
— Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

Tirinhas

Curiosidade é complicado!!! E sinceridade as vezes é pior ainda... tem coisas q não é preciso comentar!!! huashsuahsua

Dancer x baby

Já conhecia o vídeo... mas valeu pela indicação aê Fabão (da faculdade)!
Deu pra relembrar os tempos de vicio do Mortal Kombat!!!

Momento Publicitário

Depoimentos:

"Eu era o rei da selva... mas como não conseguia nem mesmo controlar os meus cabelos, resolvi usar a Chapinha São Leonardo! Depois dela minha vida mudou... todos os animais passaram a me respeitar mais e até fui convidado pra fazer parte do N X zero."

Piu do pintinho

Manoel e os Refrigerantes

Em um shopping Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante. Empolgadíssimo ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante. E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
- Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
- Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro.

Impunidade zero

Neném é preso por andar pelado em local público!!!

E depois dizem q a justiça desse país é tardia...

Acredite, ainda temos futuro!

Rico x pobre

O pássaro do rico é canário, o pássaro do pobre é urubu.

O rabo do rico é ânus e rabo de pobre é cú.

A moça rica é bacana, a moça pobre é xereta.

A periquita da rica é vagina, a da pobre é buceta.

O rico correndo é atleta, o pobre correndo é ladrão.

O ovo do rico é testículo, o do pobre é colhão.

A esperança do rico vem, a do pobre já se foi.

A filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala, o pobre usa moleta.

O rico se masturba, o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul.

O rico toma champanhe e o pobre toma no cu.

Rubinho sem futuro! (só é passado)

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Motor/0,,MUL352480-1311,00.html

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Reparem no titulo da noticia: Apesar de tudo, Barrichello elogia evolução.

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É realmente... é melhor ser desclassificado, do q quebrar seu carro! Daqui a pouco veremos Rubinho dizendo q fez a melhor corrida da vida: A corrida foi perfeita, rodei três vezes, os primeiros só deram duas voltas em mim e só fui o segundo a abandonar a prova!

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Tô começando... mas tinha q falar do Rubinho!

Stand-up

Curto muito esse estilo de humor!

Piu do Pintinho

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

10 Leis da Faculdade

1. Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3. Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4. Se você era inteligente no colegial… azar o seu.
5. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6. Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7. Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8. Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9. As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.
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Se vc é meu pai ou minha mãe... isso só serve para os filhos dos outros, não se adequa ao meu caso não!

Em breve nos cinemas

A MORTE DOS LACTOBACILOS VIVOS

Pelo menos espero q esteja!!! hehehe

Teoria do gato flutuante

Clique para ampliar a imagem e assim entender!!!

Os passarinhos agora estão fodidos... já vi pelos menos uns três gatos pelo céu!

Fiz a experiência e não deu certo, como publiquei no procurandovagas:

Tava sem manteiga por aqui…por isso passei margarina para ver se tb dava certo, logo depois joguei o gato pela janela do meu apartamento! quando fui vê-lo, ele estava no chão morto!!! Será q ele tinha alergia a margarina!?

Só se...

Piu do Pintinho (piada)

O Papagaio Gay

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não, é?
- É você mesmo, Zé?
- Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples - disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

Momento Publicitário

Momento iorgut

Pescoço de girafa! Mas deve ter um motivo maior (pós foto) para ficar tanto tempo nessa posição!!!

Tirinhas

Não se pode dar muita corda, pois já querem nos enforcar. Se achar algo estranho, fique quieto e mude de assunto!
Próximo post só depois q eu voltar do cemitério!