Tirinhas

Surf de rato

Não é esse rato aí!!!

Certficado do puxa-saco

Agradando a titia

A titia pergunta para o Joãozinho:
-O que vai fazer qunado for grande como a titia?
O Joãozinhos responde:
-Um Regime!

Isso é em um orkut só!

Tirinhas

Dona de casa ativa!

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene:
-A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
-Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... É fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

Brincando com o cão

Tirinhas

O ouvido masculino

Para as meninas entenderem melhor como funciona “O Ouvido Masculino”
Dizem que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é seletivo.

Quando a mulher diz:

-"Esta casa está uma bagunça, Amor!
-Nós precisamos arrumar isto.
-As tuas roupas estão espalhadas no chão.
-Vai ficar sem roupas para usar se não lavar elas agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla… Amor
bla, bla, bla, bla… nós
bla, bla, bla, bla… no chão
bla, bla, bla, bla… sem roupas
bla, bla, bla, bla… agora!

Comendo de graça no Mc Donald's

Evolucionismo

Morte súbita

Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!

Tirinhas

Cd do padre voador!

Tirinhas

15 coisas q tem q ter um boteco!

1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campe o, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balc o. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.Ou ent o o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alem o, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maç e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: "N o aceito fiado".Ou entao: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10. "O Pior Banheiro do Mundo". Se tiver tampa na privada, e o papel higi nico n o for cor de rosa, n o está no espírito.
11. Cardápio escrito giz e com erros ortográficos, como X-Corass o, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, sen o leva pau!

Matando formia: ecologicamente correto!

Padre Quemedo

Louco regenerado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou.
Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Tirinhas

Carta do cliente

Pegadinha: supermercado

Coisa minha!

Quadrinhos anteriores:

2º:
http://3.bp.blogspot.com/_SZSDHp7LS4Y/SAwPA-219HI/AAAAAAAAATM/HRD5_Zejers/s1600-h/qudrinho+2.bmp

1º: http://2.bp.blogspot.com/_SZSDHp7LS4Y/SAP912wdkBI/AAAAAAAAAQs/3wGOfeSFCAU/s1600-h/Mário2.bmp

Tirinhas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc...
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem edisse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou..... Pensou... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.. Pensou.... (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou . Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou... Pensou.... Pensou ... Pensou... Pensou. Pensou. Pensou... Pensou .. Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.. Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou... Pensou . Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou... Pensou. Pensou... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou.... Pensou. E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

Esses publicitários!!!

Esse é o futuro da nação!?

Tirinhas

Mães

A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
- Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
- Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

Conversa de PM's

Tirinhas

Entre tb nesse movimento!!!

Turista e beberrão!

Um turista bebe demais em uma festa e após sair entra no primeiro ônibus que aparece.
O ônibus estava lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente grita:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

Trabalho manual!

Modelo vivo... ou quase isso!

Movimentos quentes

- Assim?
- Não, mais pra cima!
- Assim?
- Um pouco pro lado.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diz como você quer.
- Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
- Assim?— Ah! Ah, Aiiiiiii...
- Pronto?
- Não! Continua, continua que está gostoso!
- Nossa! Acho que você tá com sarna!

Morreu!

Socorro!!!

Tirinhas

Visita à delegacia

A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados.
Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
- Esse bandido é perigoso?
- É sim! - respondeu o policial - Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!
- Como vocês são burros! - disse o garoto.
- Er, desculpe - disse o oficial, embaraçado - O que você disse, rapaz?
- Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

Só a cara de bobo!

Tirinhas

Quanto custa...

Quanto custa o cafezinho?
- 50 centavos.
- E o açucar?
- O açucar é de graça.
- Entao me vê dois quilos.

Evitando acidentes!

Música para educar vcs, em relação ao uso do computador!

Ano eleitoral

ELEICAO 08
Você ainda não tem candidato,entao vote no:PINTO:
O unico que aumenta a populacao É duro Respeita as regras Não gosta de chatos Sua preocupacao e ficar por dentro Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo Suas realizaoes,aparecem apos nove meses E modesto,esta sempre escondido Na rua anda de cabeca baixa Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite Não e preguicoso,levanta apenas com o pensamento Não gosta de plubicidade,sua foto não sai nos jornais E pobre e vive pendurado Simples,dorme em cima do saco E honestissimo,e o unico que entra cheio e sai vazio Chora de prazer quando trabalha Esta sempre a esquerda,embora não seja comunista Desportista joga com duas bolas Faz gol de cabeca e cospe na cara do goleiro So fica preguicoso apos o servico E educado,quando ve a mulher se levanta Não gosta que lhe puxe o saco Não e traicoeiro,mas as vezes ataca por tras
Este e o candidato local...CORRUPCAO POR CORRUPCAO VOTE NO MEU Pi****.

Namorado compulsivo

"Guerra" no trabalho

Clone!!!

Pra vc sair cantando por aí...

Homem-bomba

Tirinhas

Os samurais

Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor...Dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar. Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo.
O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt...
O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
- O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Tirinhas

Se todo ladrão fosse assim!

Tirinhas

Loira e a pílula

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

Tirinhas

15 anos antes...

...15 anos depois!

Desejo realizado

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Desejo nem tão reprimido!

Tirinhas

O q será do natal esse ano !?

Duplo sentido no telefone!

Prêmio por conduta!

Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
- O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
- Estou sim! Ganhei uma BMW!
- Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
- É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

O jornal tá dizendo!!!

Olha o aviãozinho!!!

Dança do anão

O padre e a freira

O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
- Por mim está ótimo! - responde a freira.
- Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a porra do cobertor!

Coisa Minha!

Para uma melhor visualização clique na imagem!

Em breve mais... e quem sabe melhores!!!
Provavelmente mais um nessa semana!

Link do 1º quadrinho de Hugo Jr. Produções:
http://2.bp.blogspot.com/_SZSDHp7LS4Y/SAP912wdkBI/AAAAAAAAAQs/3wGOfeSFCAU/s1600-h/Mário2.bmp

Tirinhas

Dança do quadrado!?

A idade não perdoa ninguém

Super-heróis

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a idéia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho.
Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando.
Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu.
Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
- Nossa, o que foi isso?
- Não sei... mas doeu pra cacete! - responde o Homem-Invisível.

Tirinhas

Mr. Bean com pressa

Mr Bean - Stairs - video powered by Metacafe

Se virando como pode...

Caipira taradão

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor.
- Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?-
Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

Tirinhas

I will survive

hj tem micareta... e a placa permite!

As ervilhas

Duas ervilhas estão atravessando a rua quando uma delas é atropelada.
A amiga leva correndo para o hospital e, depois de horas de cirurgia, o medico anuncia:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim.
A ervilha saudável diz:
-Tudo bem diga a boa notícia
-Ela vai viver
-E qual e a notícia ruim?
-Vai ser um vegetal pro resto da vida.

Tirinhas

Urso jogando golfe

Q fruta é essa!? Seria a mulher jaca?

Chegando ao céu

A beata fervorosa morre e chega ao céu.
- Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos!
- Minha senhora, contenha-se, senão te mando para o inferno! E, por favor, aguarde naquela salinha que estamos atendendo outra pessoa no momento.
Ela senta-se, e logo ouve uns gritos:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
Ao vê-la tão assustada São Pedro explica:
- Eles estão furando as costas de um recém-chegado para colocar as asas!
- Ah! - fez a mulher, desconsolada!
E pouco depois:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
- Agora eles estão furando a cabeça do recém-chegado para poder colocar a auréola.
- Credo, desse jeito prefiro mesmo ir para o inferno!
- É uma opção, mas fique sabendo que no inferno o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito!
- Bem, mas pelo menos os buracos já estão feitos!

Ontem por alguns motivos não houve posatagem. Mas ontem tb foi o aniversário de um mês do blog.

Valeu pelas visitas... valeu pelo apoio... valeu simplesmente pelo acesso!!!!

Espero crescer cada vez mais... e trazer melhorias para este blog!!!

Vamos rumo ao um ano!!!

Isso q é sensacionalismo

Fiz merda!?

Tirinhas

Banheiro Feminino

Idade dar experiência!!!

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário.
Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!!
Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!!
E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora.
Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso!!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald's

Tarado de plantão!!!

Vídeo lembrado por Johnny!

Isso q é guerra!

Bêbado - devia ser loiro!

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

O começo...

Um pouco de Los Hermanos

Mais uma de Joãozinho

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Alta Criminalidade

Tia rápida!

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
- É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
- É o Rubinho! - diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
- Eu sei!!! - grita Joãozinho, com convicção - A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
- Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Por quê?
- Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

Tirinhas

Isso q é força!

P, P, e P (3 P's)

Coisa Minha!

Clique na imagem para aumenta-la!

Meu primeiro quadrinho... espere q agrade!!!

Vou estabelecer uma dia da semana... para pôr alguma autoria minha!!!

Imagem simples... mas com um pouco de humor!!!

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Hugo Jr. Produções

Coelho depois da Páscoa

Tirinhas

Esse vai ser câmera do Domingo Legal!!!

Por que... mãe!?

Durante o casamento de uma amiga da mãe, Joãozinho pergunta curioso:
- Mamãe, por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ahhhhh!!! E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

Educação limitada

Oh lugar bom é praia... mas nem tanto!

Assim facilita!!!

Ao lado devia ter uma placa direcionando um elevador pra passarinho!

Confissão de uma loira

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

Hoje é dia do beijo!!!

Bêbado Beijoqueiro

Tirinhas

Vendedor querendo beijo...

Um garota de mini-saia entra na loja de tecidos e escolhe um pano.
Ela pergunta ao vendedor, que está de olhos vidrados em suas pernas:
- Quanto custa este pano?
- Para você - diz o vendedor - um beijo por metro, belezinha.
- Tá bem - responde a moça - me vê 10 metros.
O vendedor está vermelho feito um pimentão, mas pega o pano, corta, manda embrulhar e entrega para a moça olhando-a com insistência.
Ela se vira para a calçada e grita:
- Vovó, vem pagar o pano, por favor!

Pra beijar: Ninguém é de pedra!

Gaste calorias beijando!

Beijo no elevador!

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: “Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa”.
A GAROTA: “Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa”.
O ARGENTINO: “Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu”.
O BRASILEIRO: “Ha,ha,ha… beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta!!”

Marca de beijo

Teste do Beijo

Jogo

Acerte a maçã na cabeça do cara... cuidado pra não mata-lo!!!

Tirinhas

Rato de academia!!!

Esperto o garoto!

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?

Briga de marido e mulher ninguém mete a colher... é o caralho!!!

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As consequências do sexo!

Sinceridade!!!

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

A força de um espirro!

Primeira vista!

Tirinhas

Mineirinho esperto!

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo.
Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche - E esses "bichim" tem nome?
- Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
- Ah, é? - continuou o carioca - E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

Ovelha desfiada!!!

Menina dança... e o cão!?

Verdade inocente e indecente!

O caloteiro!!!

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço.
Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
- Na verdade é que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Hoje é sexta!!!

CADA UM BEBE O QUANTO AGUENTA!!!

De olho na vizinha...

Tirinhas

Para meus amigos: Cornos!!!

5 cantadas pra seduzir uma mulher!!!

"Você se parece muito com a minha próxima namorada!"
.
"Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?"
.
"Você está esperando o ônibus?" / "Não, por quê?" / 'Porque você está no ponto!"
.
"Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?"
.
"Você deve amar comer ratos, hein?" / "Não! Por quê?" / "Porque você é uma gatinha."

Deixando a namorada apaixonada!

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Sombra assustadora!!!

Raspadinha

Dizem as más línguas que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha: Se você raspar e aparecer uma camisa do Palmeiras com uma faixa escrita "Campeão", você pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
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É são paulo na final!!!

Tô ficando rico!

Cego x mudo

Cego bom pra cachorro!!!

O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele.
Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver aquela cena, uma senhora observa:
- Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

Troco pro cego!

Bebê bonzinho!!!

Uma lição de vida...

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete... - e foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abrilllllll!!!

Isso é lugar!?

Momento de reflexão!

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca."

(in) Direta

O problema é q o cara já tá bebado... e ainda tá lendo isso...
saiam de perto q é perigo mesmo...
quem estará olhando pra frente!?

Bebida estranha

O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro.
O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
- Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
- Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!

Até na igreja...

cachorrinho fofinho...

Língua q dança!

Título: O Pombo
Outro dia eu estava saindo de casa e um pombo cagou em mim.
Não hesitei. Voltei para casa e troquei de roupa!
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Título: O Pombo II
Certo dia eu estava saindo de casa e caguei no pombo.
Não deu outra, ele voôu para o seu ninho e trocou de asa!

Não fui eu!!!

Primeira vez

O empresário rico tava em um pesque pague, pescando sossegado. De repente chega uma mulher de cadeira de rodas, observa o rapaz e diz:
- Ah meu caro, hoje é meu aniversário e ninguém nunca lembra. Sabe, eu nunca fui abraçada na vida, sera que você não poderia me abraçar?
O cara deixa a vara, levanta e abraça a mulher, depois volta a pescar.-
Sabe, eu também nunca fui beijada por ninguém... - diz a mulher.
Novamente, ele levanta, deixa a vara e beija a mulher e volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui fodida por ninguém...
Dessa vez ele levanta, estende um lençol no chão, pega a mulher nos braços e coloca-a no lençol.
Depois disso ele pega a cadeira da mulher e joga na represa. Olhando para o rosto horrorizado dela, ele diz:
- Pronto, agora você está fodida.

Tirinhas

O q vale é o tesão!

Esse missil vai longe!!!

Mendigo x madame

Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Que inveja... Eu gostaria de ter sua força de vontade!

Eu não frenquento isso, mesmo!!!

Tiririca

Tirinhas

Não tá traduzida... mas o texto é fácil! Indicada por Luciana Freire!

Game

Metal Slug... no video game era bem melhor, fazia parte dos meus jogos preferidos...
mas tb não tá tão ruim!!!

Orgulho do papai!!!

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!!!

Senta q é de menta!

Pelo menos ainda há pessoas com consciência!

Noticia urgente!

Um casal acaba de sofrer um terrível acidente automobilístico e, como os corpos estavam muito dilacerados, não foi possível identificar as vítimas.
A polícia só conseguiu identificar que o rapaz usava calcinha de renda e a moça tinha pêlos debaixo do braço.
Por favor, se você estiver lendo isto, entre em contato com a gente!
Ficamos muito preocupados, achando que era você!

Falta de sorte

Tirinhas

Jogo da Vaquinha

Leve a vaquinha até o troféu!!!

Baiano de outro planeta!

Chão escorregadio é um perigo!!!

No tribunal o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
- Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
- Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
- Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo... Novamente em cima da faca... E assim por 14 vezes!

Tempo de prova... é tempo de xerox... mas nem de tudo!

Marketing do português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em
Roma.
Como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA'.
Foi aquele reboliço, O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não poderia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
'ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?'
Meu Deus do Céu!!! Até o papa foi conversar com o português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. Então vou fazer outro out-door. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA.'...

Tirinhas

Nome de filme...

Qual o nome do filme do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
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"Ânus Dourados!"

Hoje é sexta!!!

Banheiro pra quem bebeu um pouco!!!

Musiquinha

Sinceramente às vezes minta

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- "Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear aprostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldasnas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu..."

Tirinhas

Resolvendo o cubo mágico!

Mãe só tem uma... mas cada um tem a sua!

Causo do coala e a lagartixa

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Suba aqui
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara,minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Coerência na imagem

Tirinhas

Conclusão Rápida

Na sala de espera do hospital, o médico chega para um sujeito e diz:
- Meu amigo, tenho uma péssima notícia para lhe dar! A cirurgia que fizemos em sua mãe...
O cara interrompe:
- Não é minha mãe, doutor! É minha sogra!
- Ah! Nesse caso, tenho uma ótima notícia para lhe dar!...

Orkut!?

Percebeu algo estranho na foto!?

Não... não estou falando do nome da comunidade!

Tb não porra... não tem nada relacionado com os membros ou o criador e muito menos com as barras do explorer!

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Se vc só reparou nessas coisas se interne... logo no canto esquerdo da imagem há um "circulo" vermelho destacando um nome...

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já leu!?

não... não é um novo site de relacionamento!!!

é o orkut q entrou na onda do 1º de abril!!! se der tempo confira tb no seu!!!

Em primeira mão...

Playboy de abril - Mulher Melancia a Andressa Soares nua!!!

para ver as fotos clique aqui no link: http://www.ortubes.com/playboy-abril-mulher-melancia/

Trote da Eliana

Concurso de mentiras!

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
- Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Já ganhou...

(men)Tirinhas

Especial de 01/04

MENTIRAS
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ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho Nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.