Tirinhas

Surf de rato

Não é esse rato aí!!!

Certficado do puxa-saco

Agradando a titia

A titia pergunta para o Joãozinho:
-O que vai fazer qunado for grande como a titia?
O Joãozinhos responde:
-Um Regime!

Isso é em um orkut só!

Tirinhas

Dona de casa ativa!

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene:
-A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
-Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... É fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

Brincando com o cão

Tirinhas

O ouvido masculino

Para as meninas entenderem melhor como funciona “O Ouvido Masculino”
Dizem que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é seletivo.

Quando a mulher diz:

-"Esta casa está uma bagunça, Amor!
-Nós precisamos arrumar isto.
-As tuas roupas estão espalhadas no chão.
-Vai ficar sem roupas para usar se não lavar elas agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla… Amor
bla, bla, bla, bla… nós
bla, bla, bla, bla… no chão
bla, bla, bla, bla… sem roupas
bla, bla, bla, bla… agora!

Comendo de graça no Mc Donald's

Evolucionismo

Morte súbita

Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!

Tirinhas

Cd do padre voador!

Tirinhas

15 coisas q tem q ter um boteco!

1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campe o, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balc o. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.Ou ent o o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alem o, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maç e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: "N o aceito fiado".Ou entao: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10. "O Pior Banheiro do Mundo". Se tiver tampa na privada, e o papel higi nico n o for cor de rosa, n o está no espírito.
11. Cardápio escrito giz e com erros ortográficos, como X-Corass o, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, sen o leva pau!

Matando formia: ecologicamente correto!

Padre Quemedo

Louco regenerado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou.
Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Tirinhas

Carta do cliente

Pegadinha: supermercado

Coisa minha!

Quadrinhos anteriores:

2º:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJem59GwUEVoiOMo2dVg5fBjRK0V2OxoId1FkBg6maICAc_Htu3Vmsz2edBt67Uk-5h2BW6bgQmIPFanvBqAORpW0_wIy8lY-PLSfCMbe1sap6cYL5d5MI1MhW00Zq2vtQuVIOcFQIBLg/s1600-h/qudrinho+2.bmp

1º: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKPvzpzwsq5IdP497z2BeCBw3_7NIvGjnGVr-vwrVVSpiDtFitiw6-lUeZ1K2ZhgYh260zGDFqMJkhGQZ66l5m6S1CheQh1R863LD6Owv8PRHnkCRv47b9LBbHY1Xziyru7t1pgJpH95g/s1600-h/Mário2.bmp

Tirinhas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc...
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem edisse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou..... Pensou... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.. Pensou.... (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou . Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou... Pensou.... Pensou ... Pensou... Pensou. Pensou. Pensou... Pensou .. Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.. Pensou ... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou... Pensou . Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou... Pensou. Pensou... Pensou.... Pensou ... Pensou.... Pensou.... Pensou. E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

Esses publicitários!!!

Esse é o futuro da nação!?

Tirinhas

Mães

A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
- Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
- Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

Conversa de PM's

Tirinhas

Entre tb nesse movimento!!!

Turista e beberrão!

Um turista bebe demais em uma festa e após sair entra no primeiro ônibus que aparece.
O ônibus estava lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente grita:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

Trabalho manual!

Modelo vivo... ou quase isso!

Movimentos quentes

- Assim?
- Não, mais pra cima!
- Assim?
- Um pouco pro lado.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diz como você quer.
- Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
- Assim?— Ah! Ah, Aiiiiiii...
- Pronto?
- Não! Continua, continua que está gostoso!
- Nossa! Acho que você tá com sarna!

Morreu!

Socorro!!!

Tirinhas

Visita à delegacia

A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados.
Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
- Esse bandido é perigoso?
- É sim! - respondeu o policial - Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!
- Como vocês são burros! - disse o garoto.
- Er, desculpe - disse o oficial, embaraçado - O que você disse, rapaz?
- Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

Só a cara de bobo!

Tirinhas

Quanto custa...

Quanto custa o cafezinho?
- 50 centavos.
- E o açucar?
- O açucar é de graça.
- Entao me vê dois quilos.

Evitando acidentes!

Música para educar vcs, em relação ao uso do computador!

Ano eleitoral

ELEICAO 08
Você ainda não tem candidato,entao vote no:PINTO:
O unico que aumenta a populacao É duro Respeita as regras Não gosta de chatos Sua preocupacao e ficar por dentro Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo Suas realizaoes,aparecem apos nove meses E modesto,esta sempre escondido Na rua anda de cabeca baixa Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite Não e preguicoso,levanta apenas com o pensamento Não gosta de plubicidade,sua foto não sai nos jornais E pobre e vive pendurado Simples,dorme em cima do saco E honestissimo,e o unico que entra cheio e sai vazio Chora de prazer quando trabalha Esta sempre a esquerda,embora não seja comunista Desportista joga com duas bolas Faz gol de cabeca e cospe na cara do goleiro So fica preguicoso apos o servico E educado,quando ve a mulher se levanta Não gosta que lhe puxe o saco Não e traicoeiro,mas as vezes ataca por tras
Este e o candidato local...CORRUPCAO POR CORRUPCAO VOTE NO MEU Pi****.

Namorado compulsivo

"Guerra" no trabalho

Clone!!!

Pra vc sair cantando por aí...

Homem-bomba

Tirinhas

Os samurais

Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor...Dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar. Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo.
O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt...
O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
- O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Tirinhas

Se todo ladrão fosse assim!

Tirinhas

Loira e a pílula

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

Tirinhas

15 anos antes...

...15 anos depois!

Desejo realizado

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Desejo nem tão reprimido!

Tirinhas

O q será do natal esse ano !?

Duplo sentido no telefone!

Prêmio por conduta!

Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
- O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
- Estou sim! Ganhei uma BMW!
- Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
- É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

O jornal tá dizendo!!!

Olha o aviãozinho!!!

Dança do anão

O padre e a freira

O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
- Por mim está ótimo! - responde a freira.
- Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a porra do cobertor!

Coisa Minha!

Para uma melhor visualização clique na imagem!

Em breve mais... e quem sabe melhores!!!
Provavelmente mais um nessa semana!

Link do 1º quadrinho de Hugo Jr. Produções:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKPvzpzwsq5IdP497z2BeCBw3_7NIvGjnGVr-vwrVVSpiDtFitiw6-lUeZ1K2ZhgYh260zGDFqMJkhGQZ66l5m6S1CheQh1R863LD6Owv8PRHnkCRv47b9LBbHY1Xziyru7t1pgJpH95g/s1600-h/Mário2.bmp

Tirinhas

Dança do quadrado!?

A idade não perdoa ninguém

Super-heróis

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a idéia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho.
Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando.
Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu.
Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
- Nossa, o que foi isso?
- Não sei... mas doeu pra cacete! - responde o Homem-Invisível.

Tirinhas

Mr. Bean com pressa

Mr Bean - Stairs - video powered by Metacafe

Se virando como pode...

Caipira taradão

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor.
- Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?-
Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

Tirinhas

I will survive

hj tem micareta... e a placa permite!

As ervilhas

Duas ervilhas estão atravessando a rua quando uma delas é atropelada.
A amiga leva correndo para o hospital e, depois de horas de cirurgia, o medico anuncia:
-Tenho uma noticia boa e uma ruim.
A ervilha saudável diz:
-Tudo bem diga a boa notícia
-Ela vai viver
-E qual e a notícia ruim?
-Vai ser um vegetal pro resto da vida.

Tirinhas

Urso jogando golfe

Q fruta é essa!? Seria a mulher jaca?

Chegando ao céu

A beata fervorosa morre e chega ao céu.
- Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos!
- Minha senhora, contenha-se, senão te mando para o inferno! E, por favor, aguarde naquela salinha que estamos atendendo outra pessoa no momento.
Ela senta-se, e logo ouve uns gritos:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
Ao vê-la tão assustada São Pedro explica:
- Eles estão furando as costas de um recém-chegado para colocar as asas!
- Ah! - fez a mulher, desconsolada!
E pouco depois:
- Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!
- Agora eles estão furando a cabeça do recém-chegado para poder colocar a auréola.
- Credo, desse jeito prefiro mesmo ir para o inferno!
- É uma opção, mas fique sabendo que no inferno o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito!
- Bem, mas pelo menos os buracos já estão feitos!

Ontem por alguns motivos não houve posatagem. Mas ontem tb foi o aniversário de um mês do blog.

Valeu pelas visitas... valeu pelo apoio... valeu simplesmente pelo acesso!!!!

Espero crescer cada vez mais... e trazer melhorias para este blog!!!

Vamos rumo ao um ano!!!

Isso q é sensacionalismo

Fiz merda!?

Tirinhas

Banheiro Feminino