sábado, 31 de maio de 2008
Papagaio tarado
O dono de uma pequena granja estava cansadoda história do papagaio ir todas as noites aogalinheiro e traçar todas as suas galinhas.
Certo dia, ele resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
- Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!
Certo dia, ele resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
- Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Pagando pelos erros!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
- Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
- Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
- Ótima idéia, padre! - disse ela, animada. E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
- Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
- Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
- Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho dez centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
- Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
- Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
- Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
- Ótima idéia, padre! - disse ela, animada. E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
- Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
- Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
- Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho dez centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
- Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Festa no céu!
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou.
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Apostando...
Cena típica de cinema: o camarada volta do trabalho antes da hora e flagra a mulher com o amante, na própria cama. Antes que possa dizer alguma coisa é o outro cara quem se antecipa:
- Por favor, sem violência! Vamos resolver essa parada como dois cavalheiros!
- Ah, é? E como?
- Minha proposta é decidirmos no jogo de cartas! Quem perder sai definitivamente da vida dela!
- Tá legal, eu topo! - diz o marido, indo já pegar o baralho. - Mas tem que ser a dinheiro, pra valer a pena!
- Por favor, sem violência! Vamos resolver essa parada como dois cavalheiros!
- Ah, é? E como?
- Minha proposta é decidirmos no jogo de cartas! Quem perder sai definitivamente da vida dela!
- Tá legal, eu topo! - diz o marido, indo já pegar o baralho. - Mas tem que ser a dinheiro, pra valer a pena!
terça-feira, 27 de maio de 2008
Só tem os espertos...
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Rápido!, fique de pé ali no canto.
Rapidamente ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca talco por cima e recomenda:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isso?!?!
Ela fingindo naturalidade responde:
- É só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei uma igualzinha pra nós.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Lá se dirije para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa seu filho da puta!!! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo d´água me ofereceram!
- Rápido!, fique de pé ali no canto.
Rapidamente ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca talco por cima e recomenda:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isso?!?!
Ela fingindo naturalidade responde:
- É só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei uma igualzinha pra nós.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Lá se dirije para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa seu filho da puta!!! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo d´água me ofereceram!
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Numa próxima, responda: joelho
Naquela casa tinha uma empregada muito boazuda chamada Creuza, um garoto muito curioso chamado Joãozinho e um pai muito tarado chamado Bráulio.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
- Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:
- Uma garagem, filho!
- Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
- Um caminhão, filho! - respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto. Quando o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
- Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
- Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, mas o pai respondeu:
- Uma garagem, filho!
- Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
- Um caminhão, filho! - respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto. Quando o pai dele estava manobrando o caminhão várias vezes na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
- Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!
Erro ou sacanagem?
Só não pode depois pedir o anti-dopping...
Droga... seria pq Drogba é ruim ou matador?
Foi um erro ou uma sacanagem?
Não sei se ainda está lá, mas para qq problema salvamos!!!
domingo, 25 de maio de 2008
Abelha no lago...
A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...
Resposta de quem entende...
O agricultor é levado às pressas para o hospital, com suspeita de ataque cardíaco. Para testar sua capacidade de raciocínio, o médico de plantão na U.T.I. lhe pergunta:
- Se você tem uma centena de carneiros e sete fogem, com quantos você fica?
- Com nenhum - balbucia o agricultor.
- Nada disso, você fica com noventa e três.
E o matuto, num fio de voz:
- O dotô não entende nada de carneiro. Se apenas um fugir, os otro tudo vão atrais.
- Se você tem uma centena de carneiros e sete fogem, com quantos você fica?
- Com nenhum - balbucia o agricultor.
- Nada disso, você fica com noventa e três.
E o matuto, num fio de voz:
- O dotô não entende nada de carneiro. Se apenas um fugir, os otro tudo vão atrais.
sábado, 24 de maio de 2008
Mama e maminha
Na faculdade, no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
Dois sujeitos conversando...
Dois sujeitos conversando num barzinho:
- Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. - comenta o primeiro.
- Não se preocupe - responde o outro. - você não está perdendo nada.
- Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. - comenta o primeiro.
- Não se preocupe - responde o outro. - você não está perdendo nada.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Tempo Verbal
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
Receita de um deputado...
Como se cria um deputado:
- 1 punhado de dólares (nada de cheques)
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- 1 pitada de merda
Obs. Não exagerar na merda senão você acaba criando um presidente.
- 1 punhado de dólares (nada de cheques)
- 1 dose de falta de caráter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- 1 pitada de merda
Obs. Não exagerar na merda senão você acaba criando um presidente.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Gago
O gago passeava com um amigo, quando disse:
- O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mu-lher de co-co-lante a-a-zul.
- Onde? - Perguntou o outro.
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
Um pouco depois:
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quini a-a-a-a-ma-ma-ma-relo.
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto!
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou. . . Ma-mas o-o-o-olha a-a-a-a. . . Um-mmma. . .
- Tá bem, tá bem, eu vi. . . - Responde o amigo, impaciente.
- En-en-então po-po-por que pi-pisou?!
- O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mu-lher de co-co-lante a-a-zul.
- Onde? - Perguntou o outro.
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
Um pouco depois:
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quini a-a-a-a-ma-ma-ma-relo.
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto!
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou. . . Ma-mas o-o-o-olha a-a-a-a. . . Um-mmma. . .
- Tá bem, tá bem, eu vi. . . - Responde o amigo, impaciente.
- En-en-então po-po-por que pi-pisou?!
Cérebro da sogra: divisão
Sabe em quantos pedaços se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada
R: Depende da porrada
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Joãozinho cantador
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro.
Quando ele sai, ela lhe diz:
- Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama. No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
- Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
- Não, netinho! Amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
- Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
- Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro.
Quando ele sai, ela lhe diz:
- Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama. No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
- Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
- Não, netinho! Amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
- Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Causo de loira
Um homem estava sentado lendo um jornal quando apareceu uma loira tossindo engasgada.
O homem, assustado, pergunta:
- O que aconteceu, moça?
- Cóf, cóf...É que eu acabei de engolir uma nota de cinqüenta reais...
- Mas, por quê?
- Meu marido que mandou...
- Como assim, o seu marido mandou você comer uma nota de cinqüenta reais? Ele é maluco?
- Não, é porque ele saiu pro trabalho hoje e me deixou um aviso: "Querida, vou para o trabalho. Deixei uma nota de cinqüenta para você. Use para o jantar!"
O homem, assustado, pergunta:
- O que aconteceu, moça?
- Cóf, cóf...É que eu acabei de engolir uma nota de cinqüenta reais...
- Mas, por quê?
- Meu marido que mandou...
- Como assim, o seu marido mandou você comer uma nota de cinqüenta reais? Ele é maluco?
- Não, é porque ele saiu pro trabalho hoje e me deixou um aviso: "Querida, vou para o trabalho. Deixei uma nota de cinqüenta para você. Use para o jantar!"
Momento de glória
Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê.
Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê.
Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Últimos desejos
O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara. Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
- Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
- Tudo bem, padre - diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
- E você, irmã, qual é o seu último desejo?
- Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
- Padre, o que é essa coisa comprida? - diz a freira, assustada.
- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
- Que ótimo! - diz a freira, eufórica - Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
- Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
- Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
- Tudo bem, padre - diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
- E você, irmã, qual é o seu último desejo?
- Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
- Padre, o que é essa coisa comprida? - diz a freira, assustada.
- Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
- Que ótimo! - diz a freira, eufórica - Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!
Arte de convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o , Aí pontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira. - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O , Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão...
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito. - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o , Aí pontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira. - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O , Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão...
domingo, 18 de maio de 2008
Cachorro corintiano
Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!
Doação de sangue
O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo,à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador. Até que Jacó apareceu e fez a doação.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacóque fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfiras.
Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacóque fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfiras.
Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".
sábado, 17 de maio de 2008
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