segunda-feira, 30 de junho de 2008
Teste de memória
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
domingo, 29 de junho de 2008
Conversando com o português...
- Qual o seu nome?
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, ora!
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, ora!
sábado, 28 de junho de 2008
Atrás do ônibus
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo.
Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!
Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Não sei se papagaio pia, mas essa piada é de papagaio!
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
- Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase. Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
- Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio.
Aliviado, ele diz:
- Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas!
- Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
- Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase. Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
- Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio.
Aliviado, ele diz:
- Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas!
- Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Bêbado no busu
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima??
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima??
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Problema ou solução?
O filho estava louco pra sair de casa e o pai, não saía do pé dele.
- Pô, velho! - Disse ele ao pai- Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres. . . Não tenta me convencer a ficar!
E o pai respondeu:
- Mas quem está pedindo pra você ficar? Vamos juntos!
- Pô, velho! - Disse ele ao pai- Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres. . . Não tenta me convencer a ficar!
E o pai respondeu:
- Mas quem está pedindo pra você ficar? Vamos juntos!
sábado, 21 de junho de 2008
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Golfista x duende
Um sujeito estava jogando golfe, quando lá pelo 16o buraco, ele quase acerta a bola num anãozinho esquisito, com dois chifrinhos na cabeça.
Antes do sujeito tentar se desculpar o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou:"Esse sujeito é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, eu vou realizar pra ele os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita sorte no golfe e uma vida sexual intensa.
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem - responde o duende - e você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende
- Bom, até que não é ruim prum cardeal arcebispo.
Antes do sujeito tentar se desculpar o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou:"Esse sujeito é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, eu vou realizar pra ele os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita sorte no golfe e uma vida sexual intensa.
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem - responde o duende - e você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende
- Bom, até que não é ruim prum cardeal arcebispo.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Cão... mais q um amigo (para alguns!!!)
Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Engano...
O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
terça-feira, 17 de junho de 2008
Pra facilitar as coisas...
Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais.
Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:
- Qual ser o nome de homem branco?
- O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
- Não ser nada importante! É só pra escrever no menu!
Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:
- Qual ser o nome de homem branco?
- O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
- Não ser nada importante! É só pra escrever no menu!
segunda-feira, 16 de junho de 2008
A confissão
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: eu-como-um-gay-há-três-anos...
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: eu-como-um-gay-há-três-anos...
domingo, 15 de junho de 2008
Futebol no avião
Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.
Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
- Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
- Incrível! -aplaudiu o piloto - Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
- Foi fácil -respondeu o co-piloto - Eu mandei eles jogarem bola na rua!
Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
- Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
- Incrível! -aplaudiu o piloto - Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
- Foi fácil -respondeu o co-piloto - Eu mandei eles jogarem bola na rua!
sábado, 14 de junho de 2008
Conversa ainda na barriga!
Dois gêmeos conversam, ainda na barriga da mãe:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!
E o outro, espantado:
- Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!
- É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!
E o outro, espantado:
- Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!
- É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Sexta-feira 13!
Que tal aproveitarmos a ideia do dia 13, para fazer um movimentomaior?
1- Ninguem sai de casa. A gasolina no Brasil e uma das mais carasdo mundo, na Colombia custa um terco. As passagens de onibus naBolvia sao muito mais baratas. Fizeram isso na Bosnia e deu certo.
2- Ninguem bebe agua, lava roupa ou toma banho. A Cedae (ouSabesp, Copasa. . . ) Cobram muito pela agua. Em Iquitos, no Peru,fizeramisso e deu certo.
3- Comer, nem pensar. Um hamburguer em Talahassee, capital daFlorida, custa 30 centavos de dolar. Fizeram isso na Etiopia e deucerto.
4- Nao usem gas no dia 13 de janeiro. O gas no Kwait epraticamente de graca para a populacao. Fizeram isso em Angola edeucerto.
5- Ninguem usa o telefone. As tarifas nos Eua sao 90% maisbaratas. Fizeram isso em Bagda e deu certo.
6- Nao comprem jornal! Custa Us$ 0. 25 Em Ny. Fizeram isso emTabatinga (Am) e deu certo.
7- Atencao, homens: No dia 13, ninguem vai a Rua doRosario, 65 (nem da Rua Aurora, nem na Guaicurus. . . ). Asprostitutascobram a metade dopreco, em Buenos Aires. Fizeram isso em Paris e deu certo.
8- Nada de acender luz ou usar qualquer outro aparelho eletrico.Astarifas no Paraguai sao muito mais baratas. Fizeram isso em AngradosReis e deu certo.
9- Ninguem vota mais em ninguem. Fizeram isso em Cuba e deucerto.
10- Nada de trabalhar. Os salarios na Dinamarca sao muito maiores.Fizeram isso em Brasilia e deu certo.
1- Ninguem sai de casa. A gasolina no Brasil e uma das mais carasdo mundo, na Colombia custa um terco. As passagens de onibus naBolvia sao muito mais baratas. Fizeram isso na Bosnia e deu certo.
2- Ninguem bebe agua, lava roupa ou toma banho. A Cedae (ouSabesp, Copasa. . . ) Cobram muito pela agua. Em Iquitos, no Peru,fizeramisso e deu certo.
3- Comer, nem pensar. Um hamburguer em Talahassee, capital daFlorida, custa 30 centavos de dolar. Fizeram isso na Etiopia e deucerto.
4- Nao usem gas no dia 13 de janeiro. O gas no Kwait epraticamente de graca para a populacao. Fizeram isso em Angola edeucerto.
5- Ninguem usa o telefone. As tarifas nos Eua sao 90% maisbaratas. Fizeram isso em Bagda e deu certo.
6- Nao comprem jornal! Custa Us$ 0. 25 Em Ny. Fizeram isso emTabatinga (Am) e deu certo.
7- Atencao, homens: No dia 13, ninguem vai a Rua doRosario, 65 (nem da Rua Aurora, nem na Guaicurus. . . ). Asprostitutascobram a metade dopreco, em Buenos Aires. Fizeram isso em Paris e deu certo.
8- Nada de acender luz ou usar qualquer outro aparelho eletrico.Astarifas no Paraguai sao muito mais baratas. Fizeram isso em AngradosReis e deu certo.
9- Ninguem vota mais em ninguem. Fizeram isso em Cuba e deucerto.
10- Nada de trabalhar. Os salarios na Dinamarca sao muito maiores.Fizeram isso em Brasilia e deu certo.
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Namorado de A a Z
Namorados de "a" A"z"Namorado é como roupa. . . Cada ocasião exige um diferente:
A) namorado gostoso:Para viajar para Cancún e ficar tres dias e tres noites naspreliminares. . . E depois voltar e dizer pras amigas que nãoconheceu Cancún. . . Só se lembra do aeroporto. . .
B) namorado religioso:Para levar em casamentos, missas de setimo dia, batizados. . .Ele conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre ecomungar. . .
C) namorado dancarino:Para ir dancar todos os ritmos: Samba, bolero, lambada edisco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do hawai, danceterias da moda. . .
D) namorado inteligente:Para levar nos jantares de negocios, na casa do cliente.Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ),pra levar na Bienal, Masp. . .
E) namorado internauta:Pra voce falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail,fazer chat. . . E passar horas fazendo download da versao mais recentedo Ie, win98, etc. . .
F) namorado malhado:Para voce levar nas festas da faculdade pras amigas ficaremolhando pra voce com aquela cara de : "Como voce conseguiu essenamorado maravilhoso? " Tambem e bom para churrascos na beira dapiscina e para garupa da sua Kawasaki ninja Zx11. . .
G) namorado jaburu:Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte pravoce passar no vestibular e e bom pra ir com voce em shows de rock(ninguem vai mexer com voces de medo da careta dele ), ideal paraajudar a comprar uma moto pra comecar a vida, estabilizar ou serecuperar depois de um gostoso
h) namorado virgempra casar de branco e fazer voce se sentir um professora eapresentar todas os amiguinhos do colegio pro loba ma. . .
I) namorado gordinho:Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredosda gastronomia, que vai te levar naquela cantina do Bexiga, quevai te levar em casas de cha e docerias que ninguem conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando voce sentir fome. . .
J) namorado japones:Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novissimoproduto Casio...
K) namorado poliglota:Pra acompanhar voce em viagens internacionais ou pelo menosreservar os hoteis, voos, etc. ( E compras pelo telefone)
l) namorado infantilpra voce passar a lua de mel na Disney e pra te escreverduzentos cartoes no dia dos namorados e para voce deixa-lo em casaas onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sabado). . .
M) namorado insaciavel:Para os feriados prolongados com chuva e republica vazia. . .
N) namorado sacoleiro:Amorado maravilhoso? " Tambem e bom para churrascos na beira dapiscina e para garupa da sua Kawasaki ninja Zx11. . .
O) namorado ciumento:Pra voce trair e ele chorar, fazer escandalo e dizer que vaise matar. . .
P) namorado atleta:Ideal para comecar regimes, pra te motivar a fazerabdominais, bicicleta e nao ter ciume de voce ir na academia deginastica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atletica, tercas e quintas 19: 30. . .
Q) namorado truqueiro:Pra voce levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, tomaseis marreco
r) namorado doceiro:Pra fazer bolos pra voce, brigadeiro, olho de sogra (epa),beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas,coxinha, pastel melhor ainda e levar pra voce na republica (voceainda levanta uma grana vendendo os pedacos pra mocada)
s) namorado pe de canapra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho dohappy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou nasexta-feira de carnaval e pra curar os seus porres (especialmente)sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se voce vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama, nao tem problema. . .
T) namorado pao duro:Para assistir video comendo pipoca nos dias dificeis, pralevar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorao na saida do show que vocespra voce levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar,gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preco de tudo e achar o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusivelembrancinha pro outro ). . .
U) namorado rico:Pra te levar passar ferias em Buzios no aviao do papai dele,pra voce ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a contacom o cartao dele, pra ele te presentear com um Cd changer de 50discos pra voce por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionnercom modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario ) e pagar o motel todas as vezes
v) namorado sofisticado:Para levar ao restaurante frances e ele nao perguntar pravoce (que nao sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, prapedir lagosta e ele nao ficar com nojo e falar que parece umcamaraozao. . .
X) namorado credulo:Para nao acreditar nos amigos que vem contar das suasaprontacoes que todo mundo sabe que e verdade mas que ele acreditaapenas em voce. . .
Z) namorado fiel para que voce tenha tempo que ficar na internet enquanto eleesta deus la sabe onde. . .
A) namorado gostoso:Para viajar para Cancún e ficar tres dias e tres noites naspreliminares. . . E depois voltar e dizer pras amigas que nãoconheceu Cancún. . . Só se lembra do aeroporto. . .
B) namorado religioso:Para levar em casamentos, missas de setimo dia, batizados. . .Ele conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre ecomungar. . .
C) namorado dancarino:Para ir dancar todos os ritmos: Samba, bolero, lambada edisco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do hawai, danceterias da moda. . .
D) namorado inteligente:Para levar nos jantares de negocios, na casa do cliente.Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ),pra levar na Bienal, Masp. . .
E) namorado internauta:Pra voce falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail,fazer chat. . . E passar horas fazendo download da versao mais recentedo Ie, win98, etc. . .
F) namorado malhado:Para voce levar nas festas da faculdade pras amigas ficaremolhando pra voce com aquela cara de : "Como voce conseguiu essenamorado maravilhoso? " Tambem e bom para churrascos na beira dapiscina e para garupa da sua Kawasaki ninja Zx11. . .
G) namorado jaburu:Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte pravoce passar no vestibular e e bom pra ir com voce em shows de rock(ninguem vai mexer com voces de medo da careta dele ), ideal paraajudar a comprar uma moto pra comecar a vida, estabilizar ou serecuperar depois de um gostoso
h) namorado virgempra casar de branco e fazer voce se sentir um professora eapresentar todas os amiguinhos do colegio pro loba ma. . .
I) namorado gordinho:Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredosda gastronomia, que vai te levar naquela cantina do Bexiga, quevai te levar em casas de cha e docerias que ninguem conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando voce sentir fome. . .
J) namorado japones:Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novissimoproduto Casio...
K) namorado poliglota:Pra acompanhar voce em viagens internacionais ou pelo menosreservar os hoteis, voos, etc. ( E compras pelo telefone)
l) namorado infantilpra voce passar a lua de mel na Disney e pra te escreverduzentos cartoes no dia dos namorados e para voce deixa-lo em casaas onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sabado). . .
M) namorado insaciavel:Para os feriados prolongados com chuva e republica vazia. . .
N) namorado sacoleiro:Amorado maravilhoso? " Tambem e bom para churrascos na beira dapiscina e para garupa da sua Kawasaki ninja Zx11. . .
O) namorado ciumento:Pra voce trair e ele chorar, fazer escandalo e dizer que vaise matar. . .
P) namorado atleta:Ideal para comecar regimes, pra te motivar a fazerabdominais, bicicleta e nao ter ciume de voce ir na academia deginastica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atletica, tercas e quintas 19: 30. . .
Q) namorado truqueiro:Pra voce levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, tomaseis marreco
r) namorado doceiro:Pra fazer bolos pra voce, brigadeiro, olho de sogra (epa),beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas,coxinha, pastel melhor ainda e levar pra voce na republica (voceainda levanta uma grana vendendo os pedacos pra mocada)
s) namorado pe de canapra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho dohappy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou nasexta-feira de carnaval e pra curar os seus porres (especialmente)sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se voce vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama, nao tem problema. . .
T) namorado pao duro:Para assistir video comendo pipoca nos dias dificeis, pralevar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorao na saida do show que vocespra voce levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar,gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preco de tudo e achar o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusivelembrancinha pro outro ). . .
U) namorado rico:Pra te levar passar ferias em Buzios no aviao do papai dele,pra voce ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a contacom o cartao dele, pra ele te presentear com um Cd changer de 50discos pra voce por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionnercom modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario ) e pagar o motel todas as vezes
v) namorado sofisticado:Para levar ao restaurante frances e ele nao perguntar pravoce (que nao sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, prapedir lagosta e ele nao ficar com nojo e falar que parece umcamaraozao. . .
X) namorado credulo:Para nao acreditar nos amigos que vem contar das suasaprontacoes que todo mundo sabe que e verdade mas que ele acreditaapenas em voce. . .
Z) namorado fiel para que voce tenha tempo que ficar na internet enquanto eleesta deus la sabe onde. . .
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Conversa de vendedor
Depois de terminar de cortar o cabelo de um careca, o cabeleireiro diz:
- São 28 reais!
- Que absurdo! - protesta o careca - 28 reais é muito caro pro pouco cabelo que eu tenho!
- Mas veja por outro lado - se defendeu o cabeleireiro - E a pesquisa que eu tive que fazer pra encontrar os poucos fios que o senhor tem?
- São 28 reais!
- Que absurdo! - protesta o careca - 28 reais é muito caro pro pouco cabelo que eu tenho!
- Mas veja por outro lado - se defendeu o cabeleireiro - E a pesquisa que eu tive que fazer pra encontrar os poucos fios que o senhor tem?
terça-feira, 10 de junho de 2008
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