Só 1 irmão... só 1 clique... mas muita diversão!!!

Brasileira elogiando a mulher

2008-08-07T09:00:00.001-03:00

Sempre é tempo... então vamos...

2008-08-07T08:50:00.000-03:00

Isso era uma declaração ou um jogo dos 7 erros!?

2008-08-07T08:48:00.002-03:00

Eu ainda tomaria mamadeira!

2008-08-07T08:47:00.001-03:00

Diferença entre pênis e caralho

2008-08-07T08:45:00.000-03:00

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E dispois, Creuza?
-Dispois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é guinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. coisa chiqui, …

Boa publicidade

2008-08-07T08:42:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-30T13:45:00.000-03:00

Garoto perigoso

2008-07-30T13:44:00.002-03:00

Stand-up

2008-07-30T13:44:00.001-03:00

Passeio no shopping

2008-07-30T13:43:00.000-03:00

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.

- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

À noite, antes de deitar, o marido convida:

- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?

E a mulher:

- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!

Eu tb odeio... mas adoro beber cerveja!

2008-07-30T13:40:00.001-03:00

Tirinhas

2008-07-25T12:50:00.001-03:00

Eitah necessidade

2008-07-25T12:49:00.002-03:00

Portugal x Brasil

2008-07-25T12:49:00.001-03:00

Freira no médico

2008-07-25T12:48:00.000-03:00

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Essa o filme não mostrou!

2008-07-25T12:47:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-24T14:20:00.000-03:00

Brincando de fantoche

2008-07-24T14:18:00.000-03:00

Matemática avançada

2008-07-24T14:17:00.000-03:00

Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Quem disse q o boxe não afeta o cérebro!?

2008-07-24T14:15:00.001-03:00

Mulher é um bom investimento

2008-07-24T14:13:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-23T13:05:00.000-03:00

Bons publicitarios

2008-07-23T13:03:00.000-03:00

O gago vendedor

2008-07-23T13:01:00.000-03:00

Um dia um padre estava dando confletos para as freiras venderem dunadaa aparece um gago e diz:

-O. . O. . Oi. . . E. . E. . Eu. . Que. . . Que. . Quero ve. . Ve. . Vender con. . . Con. . Confletos . . . Tam. . . Tam. . . Tambem!

O padre disse

-ta bem

no outro dia todo mundo se reuniu la ai o padre disse:

-Oi quantos confletos vc vendeu?

Uma freira disse:

-Eu vendi dois padre!

O padre perguntou a outra:

-Oi quantos confletos vc vendeu?

A outra freira disse:

-Eu vendi uma

ai o padre falou para o gago:

-Oi vc vendeu quantas

o gago respondeu:

-E. . . E. . Eu. . Ven. . Ven. . . Vendi. . . To. . To. . Todos

o padre hã você vendeu todos?

-Si. . Si. . Sim e. . Eu. . . . Ve. . . . Ven. . . . Vendi. . Tu. . Tu. . Tudo

o padre disse:

-Como?

O gago disse:

-Fo. . . Fo. . . . Foi . . . Fa. . Fa. . Faciu. . . E. . E. . . Eu. Di. . . Di. . . Disse. . . . Q. . . Q. . . Que. . O. . . O. . . . Ou. . E. . . E. . . Ele. . . Co. . . Co. . . Compra. . . O. . . . O. . . Ou. . . E. . . E. . . Eu. . Le. . . Le. . . . . Leio

O grande musico

2008-07-23T12:58:00.000-03:00

Remedio!?

2008-07-23T12:56:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-22T14:52:00.001-03:00

Placa de brega

2008-07-22T14:50:00.002-03:00

O fanho fazendo compras

2008-07-22T14:50:00.001-03:00

O fanho entra na casa comercial e o balconista pergunta:
-"Pois não, o que deseja?", o fanha
-Eêu quero "hircha", o balconista: como?
O fanho repete:
-Eêu quero "hircha"!
O gerente que estava perto ouvindo, veio em socorro do balconista:
-"O que é mesmo que o senhor deseja?", pergunta o gerente.
O Fanho já irritado grita:
-Eêu quero "hircha!"
Então o gerente lembrou-se que no depósio havia um fanho, e se existia alguém capaz de entender o que o freguês fanho queria, era ele. O gerente vai lá no depósito e traz o Praxedes para atender este freguês! O praxedes chega e ao par da situação e pergunta para o freguês fanho:
-"O que o senhor deseja?, o freguês mais irritado ainda, porque pensa que o praxedes o está arremedando:
-Eêu quero "hircha!", ôrra!
Ai o Praxedes vai na prateleira, pega a tal de "hircha", embrulha, recebe o pagamento, dá o troco para o freguês, e se retira novamente para o depósito. Aí o gerente lembra-se de perguntar:
-Ô Praxedes, o que era mesmo que o freguês queria? Praxedes responde
-"Hircha"!

Turma do chaves dançando créu

2008-07-22T14:49:00.001-03:00

Tem cada coisa no orkut!!!

2008-07-22T14:45:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-21T11:25:00.000-03:00

Quem é o pateta?!

2008-07-21T11:24:00.002-03:00

Joãozinho pergunta...

2008-07-21T11:24:00.001-03:00

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

A gaga de Ilheus

2008-07-21T11:14:00.000-03:00

Perereca arreganhada no pau!!!

2008-07-21T11:09:00.000-03:00

Tirinhas - Ricardinho

2008-07-20T13:25:00.000-03:00

A vingança das vacas

2008-07-20T13:24:00.000-03:00

Frases de cursos de faculdade

2008-07-20T13:23:00.002-03:00

Vocês lembram daquele concurso sobre a melhor
frase referente ao seu curso na faculdade?

Agora temos uma nova frase campeã (por incrível
que pareça),

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, o pessoal de Direito largou a
seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós
sabemos fazer Direito?"

O pessoal de Administração não deixou para
menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
não souber Administrar o que tem?"

O pessoal de Administração já estava quase
ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
mandioca como nós ninguém consegue!"

Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio
o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar e plantar a mandioca se depois não
puder contar pra todo mundo?"

Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
fazer várias vezes?"

A turma de Economia conseguiu desbancar a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra
todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Sua mulher ligou!

2008-07-20T13:23:00.001-03:00

Véi tarado

2008-07-20T13:22:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-18T14:37:00.001-03:00

Amarrando o cadarço

2008-07-18T14:36:00.002-03:00

Bom médico

2008-07-18T14:36:00.001-03:00

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!

Saída de mestre

2008-07-18T14:35:00.001-03:00

Boa comemoração

2008-07-18T14:34:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-17T11:56:00.000-03:00

AirBag duplo

2008-07-17T11:55:00.000-03:00

Sargento e os seus soldados...

2008-07-17T11:54:00.002-03:00

O sargento, no comando de seu pelotão:
- PE-LO-TÃO, SENTIDO!... AVANÇAR!... ALTO!... MEIA VOLTA, SENTIDO!... ORDINÁRIO, MARCHE!... ALTO!... DIREITA, VOLVER!... ESQUERDA!... ALTO!... AVANÇAR!...
De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- SOL-DA-DO!! ONDE PENSA QUE VAI??!!
- Descansar um pouco... eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão...

Bob esponja e o puteiro

2008-07-17T11:54:00.001-03:00

Recado ao ladrão!

2008-07-17T11:51:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-16T11:17:00.000-03:00

Apaixonando-se

2008-07-16T11:16:00.000-03:00

Dá tempo?!

2008-07-16T11:15:00.000-03:00

Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
- As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
- Fodam-se las mujeres!
E o Clinton fala, espantado:
- Você acha que dá tempo?!

Palavrão

2008-07-16T11:11:00.000-03:00

Fábrica de sorvete!

2008-07-16T11:09:00.000-03:00

Et sacana

2008-07-11T12:34:00.000-03:00

Hora errada, só batendo par ou impar

2008-07-11T12:33:00.000-03:00

Jogo de azar, literalmente

2008-07-11T12:32:00.000-03:00

Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!

Vc nem tem pinto...

2008-07-11T12:31:00.000-03:00

Essa eu compro pra meu filho!!!

2008-07-11T12:26:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-10T13:51:00.000-03:00

Cão de guarda...

2008-07-10T13:50:00.002-03:00

Manuel e o pingüim

2008-07-10T13:50:00.001-03:00

Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.

Aquecimento para golf!

2008-07-10T13:49:00.001-03:00

Boa viagem aê!

2008-07-10T13:47:00.000-03:00

2008-07-10T01:41:00.002-03:00

Tiras Hd

Tirinhas

2008-07-09T13:55:00.001-03:00

Eitah preguiça

2008-07-09T13:54:00.001-03:00

No avião

2008-07-09T13:50:00.003-03:00

A aeromoça, no avião, pergunta aos passageiros se desejam pedir alguma coisa.
Chegando na poltrona de um senhor, ela pergunta:
- O que deseja? Temos doces, refrigerantes etc.
Ele responde:
- Não quero nada, sou diabético. . . Quero comer seu cu!
Ela se sente ofendida e vai falar com seu chefe. Chegando lá ela explica que um senhor foi mal educado com ela, dizendo que queria comer seu cu. O chefe respondeu que sentia muito, mas que ela teria que dar o cu.
Ela achou um absurdo e já ia pedindo demissão, quando o chefe esclareceu que o senhor em questão era dono do avião. Ela foi pedir desculpas ao dono, e chegando lá disse:
- Pensei bem, e vou dar meu cu para você.
Ele respondeu que não queria.
Ela perguntou o porquê, e ele disse:
- Você fez cu doce. . . Sabendo que eu era diabético!

Armadilha

2008-07-09T13:50:00.001-03:00

Loira no trânsito

2008-07-09T13:49:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-08T11:03:00.000-03:00

Borboleta realmente é coisa de gay!

2008-07-08T11:01:00.000-03:00

A boneca inflavel

2008-07-08T10:57:00.003-03:00

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Hic! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Hic! Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Gordo no motel

2008-07-08T10:57:00.001-03:00

PT saudações

2008-07-08T10:56:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-07T12:01:00.000-03:00

Avanço tecnologico...

2008-07-07T12:00:00.000-03:00

Tortura chinesa

2008-07-07T11:58:00.001-03:00

Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e, depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho.
- Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".

Freira pervertida

2008-07-07T11:55:00.001-03:00

Não a repressão!

2008-07-07T11:53:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-05T12:19:00.001-03:00

Flagrante

2008-07-05T12:17:00.000-03:00

Apresentação

2008-07-05T12:14:00.002-03:00

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
" Amor, essa é a vaca com que eu tenho relações quando vc temdor de cabeça..."
Responde a mulher:
" Se vc não fosse tão idiota se dava conta que é umaovelha..."
O homem sorri:
" Se vc não fosse tão idiota, se dava conta que estou falandocom a ovelha..."

Stand-up comedy...

2008-07-05T12:13:00.000-03:00

Prova de inglês

2008-07-05T12:10:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-04T16:28:00.001-03:00

Frases

2008-07-04T16:27:00.001-03:00

Desafio

2008-07-04T16:24:00.001-03:00

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio doespetaculo ele anuncia para a plateia:
- Pagaremos R$ 30 Milhoes para quem executar as 3 tarefas impossiveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz...
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Quando a luz apagou o cara da omaior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, o elefante estasaltitando de dor...
- Agora a 2a. tarefa - Pede o dono...
- Apaga a luz - disse o cara.
Ele entao deu uma paulada com um taco golfe de nos ovos do elefante queagora sentou de tanta dor... Aplausos do pessoal!!!...
- Agora a 3a tarefa - Diz o dono...
- Apaga a luz - Pediu o homem
- APAGA PORRA NENHUMA - Disse o elefante!!!

O grevista...

2008-07-04T16:21:00.000-03:00

A original!!!

2008-07-04T16:16:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-03T13:55:00.001-03:00

Nova versão de Romeu e Julieta...

2008-07-03T13:54:00.000-03:00

Bela tacada...

2008-07-03T13:52:00.001-03:00

Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas.
Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.
- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá - disse a moça.
Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos.
Após uns cinco minutos, ela perguntou:
- O senhor já está se sentindo melhor?
- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo pacas...

Só um pouco bêbada!

2008-07-03T13:51:00.000-03:00

A força do amor...

2008-07-03T13:48:00.000-03:00

Tirinhas

2008-07-02T12:43:00.000-03:00

Ponto de vista da tristeza!

2008-07-02T12:42:00.000-03:00

Os pintos de Manoel...

2008-07-02T12:41:00.002-03:00

Manoel ganhou um bom dinheiro com a padaria e resolve comprar um sítiopara diversificar.
Disseram-lhe que granja está dando um bom dinheiro.
Ele chega então na avícola da cidade e pede:
- Me dê 100 pintos.
O vendedor manda colocar os 100 pintos na camionete.
Uma semana depois, Manoel volta e pede 200 pintos. O vendedor o atende imediatamente.
Mais uma semana se passa e Manoel volta, pedindo desta vez 500 pintos.
- Uáu! - exclama o vendedor - Seu negócio está indo de vento em popa!
- Não vai não! - responde Manoel - Eu devo estar fazendo alguma coisa errada. Devo estar plantando eles muito fundo ou não estou aguando corretamente...