quarta-feira, 30 de julho de 2008
Passeio no shopping
O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Freira no médico
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Matemática avançada
Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
quarta-feira, 23 de julho de 2008
O gago vendedor
Um dia um padre estava dando confletos para as freiras venderem dunadaa aparece um gago e diz:
-O. . O. . Oi. . . E. . E. . Eu. . Que. . . Que. . Quero ve. . Ve. . Vender con. . . Con. . Confletos . . . Tam. . . Tam. . . Tambem!
O padre disse
-ta bem
no outro dia todo mundo se reuniu la ai o padre disse:
-Oi quantos confletos vc vendeu?
Uma freira disse:
-Eu vendi dois padre!
O padre perguntou a outra:
-Oi quantos confletos vc vendeu?
A outra freira disse:
-Eu vendi uma
ai o padre falou para o gago:
-Oi vc vendeu quantas
o gago respondeu:
-E. . . E. . Eu. . Ven. . Ven. . . Vendi. . . To. . To. . Todos
o padre hã você vendeu todos?
-Si. . Si. . Sim e. . Eu. . . . Ve. . . . Ven. . . . Vendi. . Tu. . Tu. . Tudo
o padre disse:
-Como?
O gago disse:
-Fo. . . Fo. . . . Foi . . . Fa. . Fa. . Faciu. . . E. . E. . . Eu. Di. . . Di. . . Disse. . . . Q. . . Q. . . Que. . O. . . O. . . . Ou. . E. . . E. . . Ele. . . Co. . . Co. . . Compra. . . O. . . . O. . . Ou. . . E. . . E. . . Eu. . Le. . . Le. . . . . Leio
-O. . O. . Oi. . . E. . E. . Eu. . Que. . . Que. . Quero ve. . Ve. . Vender con. . . Con. . Confletos . . . Tam. . . Tam. . . Tambem!
O padre disse
-ta bem
no outro dia todo mundo se reuniu la ai o padre disse:
-Oi quantos confletos vc vendeu?
Uma freira disse:
-Eu vendi dois padre!
O padre perguntou a outra:
-Oi quantos confletos vc vendeu?
A outra freira disse:
-Eu vendi uma
ai o padre falou para o gago:
-Oi vc vendeu quantas
o gago respondeu:
-E. . . E. . Eu. . Ven. . Ven. . . Vendi. . . To. . To. . Todos
o padre hã você vendeu todos?
-Si. . Si. . Sim e. . Eu. . . . Ve. . . . Ven. . . . Vendi. . Tu. . Tu. . Tudo
o padre disse:
-Como?
O gago disse:
-Fo. . . Fo. . . . Foi . . . Fa. . Fa. . Faciu. . . E. . E. . . Eu. Di. . . Di. . . Disse. . . . Q. . . Q. . . Que. . O. . . O. . . . Ou. . E. . . E. . . Ele. . . Co. . . Co. . . Compra. . . O. . . . O. . . Ou. . . E. . . E. . . Eu. . Le. . . Le. . . . . Leio
terça-feira, 22 de julho de 2008
O fanho fazendo compras
O fanho entra na casa comercial e o balconista pergunta:
-"Pois não, o que deseja?", o fanha
-Eêu quero "hircha", o balconista: como?
O fanho repete:
-Eêu quero "hircha"!
O gerente que estava perto ouvindo, veio em socorro do balconista:
-"O que é mesmo que o senhor deseja?", pergunta o gerente.
O Fanho já irritado grita:
-Eêu quero "hircha!"
Então o gerente lembrou-se que no depósio havia um fanho, e se existia alguém capaz de entender o que o freguês fanho queria, era ele. O gerente vai lá no depósito e traz o Praxedes para atender este freguês! O praxedes chega e ao par da situação e pergunta para o freguês fanho:
-"O que o senhor deseja?, o freguês mais irritado ainda, porque pensa que o praxedes o está arremedando:
-Eêu quero "hircha!", ôrra!
Ai o Praxedes vai na prateleira, pega a tal de "hircha", embrulha, recebe o pagamento, dá o troco para o freguês, e se retira novamente para o depósito. Aí o gerente lembra-se de perguntar:
-Ô Praxedes, o que era mesmo que o freguês queria? Praxedes responde
-"Hircha"!
-"Pois não, o que deseja?", o fanha
-Eêu quero "hircha", o balconista: como?
O fanho repete:
-Eêu quero "hircha"!
O gerente que estava perto ouvindo, veio em socorro do balconista:
-"O que é mesmo que o senhor deseja?", pergunta o gerente.
O Fanho já irritado grita:
-Eêu quero "hircha!"
Então o gerente lembrou-se que no depósio havia um fanho, e se existia alguém capaz de entender o que o freguês fanho queria, era ele. O gerente vai lá no depósito e traz o Praxedes para atender este freguês! O praxedes chega e ao par da situação e pergunta para o freguês fanho:
-"O que o senhor deseja?, o freguês mais irritado ainda, porque pensa que o praxedes o está arremedando:
-Eêu quero "hircha!", ôrra!
Ai o Praxedes vai na prateleira, pega a tal de "hircha", embrulha, recebe o pagamento, dá o troco para o freguês, e se retira novamente para o depósito. Aí o gerente lembra-se de perguntar:
-Ô Praxedes, o que era mesmo que o freguês queria? Praxedes responde
-"Hircha"!
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Joãozinho pergunta...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
domingo, 20 de julho de 2008
Frases de cursos de faculdade
Vocês lembram daquele concurso sobre a melhor
frase referente ao seu curso na faculdade?
Agora temos uma nova frase campeã (por incrível
que pareça),
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a
seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós
sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para
menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase
ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio
o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar e plantar a mandioca se depois não
puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra
todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"
frase referente ao seu curso na faculdade?
Agora temos uma nova frase campeã (por incrível
que pareça),
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a
seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós
sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para
menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase
ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio
o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar e plantar a mandioca se depois não
puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a
campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra
todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar
pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Bom médico
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Sargento e os seus soldados...
O sargento, no comando de seu pelotão:
- PE-LO-TÃO, SENTIDO!... AVANÇAR!... ALTO!... MEIA VOLTA, SENTIDO!... ORDINÁRIO, MARCHE!... ALTO!... DIREITA, VOLVER!... ESQUERDA!... ALTO!... AVANÇAR!...
De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- SOL-DA-DO!! ONDE PENSA QUE VAI??!!
- Descansar um pouco... eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão...
- PE-LO-TÃO, SENTIDO!... AVANÇAR!... ALTO!... MEIA VOLTA, SENTIDO!... ORDINÁRIO, MARCHE!... ALTO!... DIREITA, VOLVER!... ESQUERDA!... ALTO!... AVANÇAR!...
De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- SOL-DA-DO!! ONDE PENSA QUE VAI??!!
- Descansar um pouco... eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão...
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Dá tempo?!
Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
- As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
- Fodam-se las mujeres!
E o Clinton fala, espantado:
- Você acha que dá tempo?!
Lula diz:
- As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
- Fodam-se las mujeres!
E o Clinton fala, espantado:
- Você acha que dá tempo?!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Jogo de azar, literalmente
Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Manuel e o pingüim
Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.
quarta-feira, 9 de julho de 2008
No avião
A aeromoça, no avião, pergunta aos passageiros se desejam pedir alguma coisa.
Chegando na poltrona de um senhor, ela pergunta:
- O que deseja? Temos doces, refrigerantes etc.
Ele responde:
- Não quero nada, sou diabético. . . Quero comer seu cu!
Ela se sente ofendida e vai falar com seu chefe. Chegando lá ela explica que um senhor foi mal educado com ela, dizendo que queria comer seu cu. O chefe respondeu que sentia muito, mas que ela teria que dar o cu.
Ela achou um absurdo e já ia pedindo demissão, quando o chefe esclareceu que o senhor em questão era dono do avião. Ela foi pedir desculpas ao dono, e chegando lá disse:
- Pensei bem, e vou dar meu cu para você.
Ele respondeu que não queria.
Ela perguntou o porquê, e ele disse:
- Você fez cu doce. . . Sabendo que eu era diabético!
Chegando na poltrona de um senhor, ela pergunta:
- O que deseja? Temos doces, refrigerantes etc.
Ele responde:
- Não quero nada, sou diabético. . . Quero comer seu cu!
Ela se sente ofendida e vai falar com seu chefe. Chegando lá ela explica que um senhor foi mal educado com ela, dizendo que queria comer seu cu. O chefe respondeu que sentia muito, mas que ela teria que dar o cu.
Ela achou um absurdo e já ia pedindo demissão, quando o chefe esclareceu que o senhor em questão era dono do avião. Ela foi pedir desculpas ao dono, e chegando lá disse:
- Pensei bem, e vou dar meu cu para você.
Ele respondeu que não queria.
Ela perguntou o porquê, e ele disse:
- Você fez cu doce. . . Sabendo que eu era diabético!
terça-feira, 8 de julho de 2008
A boneca inflavel
O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Hic! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Hic! Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
- Eu quero uma puta! Hic! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Hic! Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Tortura chinesa
Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e, depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho.
- Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho.
- Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".
sábado, 5 de julho de 2008
Apresentação
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
" Amor, essa é a vaca com que eu tenho relações quando vc temdor de cabeça..."
Responde a mulher:
" Se vc não fosse tão idiota se dava conta que é umaovelha..."
O homem sorri:
" Se vc não fosse tão idiota, se dava conta que estou falandocom a ovelha..."
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
" Amor, essa é a vaca com que eu tenho relações quando vc temdor de cabeça..."
Responde a mulher:
" Se vc não fosse tão idiota se dava conta que é umaovelha..."
O homem sorri:
" Se vc não fosse tão idiota, se dava conta que estou falandocom a ovelha..."
sexta-feira, 4 de julho de 2008
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