Musiquinha

Sinceramente às vezes minta

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- "Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear aprostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldasnas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu..."

Tirinhas

Resolvendo o cubo mágico!

Mãe só tem uma... mas cada um tem a sua!

Causo do coala e a lagartixa

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Suba aqui
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara,minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Coerência na imagem

Tirinhas

Conclusão Rápida

Na sala de espera do hospital, o médico chega para um sujeito e diz:
- Meu amigo, tenho uma péssima notícia para lhe dar! A cirurgia que fizemos em sua mãe...
O cara interrompe:
- Não é minha mãe, doutor! É minha sogra!
- Ah! Nesse caso, tenho uma ótima notícia para lhe dar!...

Orkut!?

Percebeu algo estranho na foto!?

Não... não estou falando do nome da comunidade!

Tb não porra... não tem nada relacionado com os membros ou o criador e muito menos com as barras do explorer!

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Se vc só reparou nessas coisas se interne... logo no canto esquerdo da imagem há um "circulo" vermelho destacando um nome...

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já leu!?

não... não é um novo site de relacionamento!!!

é o orkut q entrou na onda do 1º de abril!!! se der tempo confira tb no seu!!!

Em primeira mão...

Playboy de abril - Mulher Melancia a Andressa Soares nua!!!

para ver as fotos clique aqui no link: http://www.ortubes.com/playboy-abril-mulher-melancia/

Trote da Eliana

Concurso de mentiras!

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
- Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Já ganhou...

(men)Tirinhas

Especial de 01/04

MENTIRAS
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ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho Nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.